Explicando o sumiço

Konnitiwa minna-san, como estão?

Antes de tudo quero pedir desculpas a quem lê meu blog pelo sumiço mesmo prometendo que dessa vez faria direito, então...

SUMIMASEN DESHITA MINNA-SAN! m(_ _)m

Sério gente, mais uma vez falhei aqui e vou tentar explicar um pouco o que aconteceu e anda acontecendo. Então por favor, leiam até o final e tentem entender tudo o que digo... É só o que peço por agora.

Pois bem, em um resumo, nem tão resumo assim, eu tinha começado a ir a igreja, tentei fazer parte do grupo de oração, ir aos cultos sempre que dava, (sou católica, mas tentei dar uma chance pra igreja evangélica), tinha terminado, voltado e terminado de novo com meu ex (e sim ainda o amo, me julguem), tentei voltar a escrever minhas fanfics, a ler como antes meus livros pendentes... a ter uma vida normal.

Porém não consegui. Não me sinto bem dentro de uma igreja tanto faz qual seja, não sinto ser parte de um lugar como esse.

Não estou dizendo que virei atea, ainda acredito em Deus sim, porém... Não consigo acreditar ser alguém tão importante assim para ele.

 Sei que muitos vão me criticar por isso, falar que tem pessoas com situações piores que a minha e estão lá adorando a Deus acima de tudo. Que se eu quiser vencer tenho que ter Deus em meu coração e em minha vida e tal.

Tudo o que estamos acostumados a escutar com frequência por aí.

Mas mesmo não indo em igrejas, sempre acreditei em Deus na minha vida desde sempre, sempre acreditei que um dia iria melhorar, nunca deixei de duvidar dele, por mais que todos pensassem o contrário de mim. Sempre fiz minha orações e na maioria das vezes não eram pedidos, eram mais um Pai Nosso e o único desejo que tinha é que tudo mudasse e melhorasse.

Claro que igual todo mortal sou falha que falhava um dia ou outro, mas sempre pedia perdão por ter esquecido aquele dia da oração.

Não estou falando essas coisas para pensarem que sou a santinha que não erra, que só falta ser canonizada e colocada em um altar. Tenho meus erros, minhas falhas, coisas que não deveria ter feito nunca ou que deveria, mas nunca fiz. 

Contudo, mesmo tentando fazer coisas boas, mesmo falando com Deus... não o sinto como muitos dizem senti-lo. Não consigo mais acreditar que ele me escuta e tenho até medo de aceitar meus pensamentos de que ele me abandonou por eu não conseguir ser o que ele esperava de mim.

 E sabem de uma coisa? Não duvido dessas coisas e não ficaria surpresa, pois não sou a filha que ele deseja que eu seja. Não consigo ir a igreja, não consigo fazer orações sempre, não consigo esperar pelos seus milagres ou por suas obras em minha vida. Sei que o tempo dele é totalmente diferente do nosso, mas não dá.

Tenho 28 anos agora e por mais que por fora eu esteja sorrindo, brincando, sendo "forte", eu não sou nada disso... Sempre que abro um sorriso eu choro por dentro, sempre que brinco ou entro na brincadeira de amigos eu grito em desespero por dentro, sempre que banco a forte eu desmaio por dentro e faço isso desde o dia que me entendo por gente.

Por causa disso, não consegui mais fazer postagens aqui, não queria passar para vocês o que estava sentido, eu queria que lessem sobre os livros que leio, os filmes e animes que assisto... 

Pensei que seria por pouco tempo esse afastamento, mas vi que não foi e vai continuar sendo assim e infelizmente não sei por mais quanto tempo.

Não estou falando essas coisas a espera de palavras de apoio. Não quero isso na verdade!

Não quero ter que escutar para ser forte, que vou superar essa dor de tudo. Que tenho que confiar mais em Deus, por isso que minha vida não anda. Que tenho que esquecer esse amor, conhecer outro cara para esquecer esse. Que TENHO que usar maquiagem e me vestir feito uma "mocinha", pois pareço um machinho no modo de andar, falar e vestir.

Não quero ter que escutar que o cara que eu amo só irá olhar para mim se eu usar vestidos e saias, usar maquiagem, agir de acordo com minha idade e parar de ver animes, mangás, de curtir jogos, principalmente os de lutas e guerras.

Sei que alguns dos que iram ler isso aqui serão da minha família, amigos próximos, algum conhecido, etc, mas tudo o que peço é que não venham repetir essas coisas, que venham me criticar por desabafar na internet, ou qualquer coisa que seja relacionada a isso.

Sei que para vocês, o que falam é para o meu bem, mas no máximo que fazem é me fazer ter vontade de sumir cada vez mais . Aliás, esse foi um dos motivos por ter sumido do blog de novo.

Amo meu ex ainda, por mais que todos só saibam dizer que ele não me ama e estou obcecada. Eu sei que ele não me ama, mas só porque o amo, sinto falta de simplesmente conversar como bons amigos que éramos, por gostarmos das mesmas coisas ou serem a maior parte parecida, não quer dizer que sou obcecada.

Amo meu serviço e não pretendo deixá-lo, mesmo vendo que todos ali me odeiam, alguns fingem serem meus amigos, outros só se aproximam para me "pegarem", e terceiros só querem me derrubar fazendo falsos boatos, falsas acusações que até meus gerentes acreditam, mesmo eles sabendo que nunca seria capaz de fazer algo do falaram a eles.

Não quero psicologos e nem psiquiatras, podem funcionar para outros, mas já tentei uma vez e não resolveu, pois querem que eu faça coisas que eu sei que não adianta ou coisas que só fará bem para os outros e não para mim.

Podem falar o que quiserem de ruim, mas por favor, façam isso entre si. Não venham me criticar por falar essas coisas. Eu estava precisando disso, estou morrendo por dentro de tanto escutar essas coisas.

Por fim!

Estou fraca para qualquer coisa, tanto livros, quanto blogs. Ainda tendo ver meus animes favoritos e ler algumas fanfics, porém ainda sim fraca.

Estou fraca tanto fisicamente, quanto mentalmente, só não fui a óbito ainda, pois ainda tenho consciência de que posso parar no inferno, por isso espero que ao menos esse pedido Deus me atenda e de meu sopro de vida para quem realmente liga.

 Estou desesperada para mudar algo e saber que não posso me dói e dá mais desespero ainda.

Ainda desejo que algo mude e imploro para que seja logo, pois não aguento mais!

Espero poder estar melhor ao menos um pouco ainda esse ano para poder no mínimo voltar a ler e postar aqui para vocês.

Quem chegou até aqui agradeço pela paciência de ler tudo e espero que tenham compreendido um pouco o meu sumiço.

E peço mais uma vez a todos que lerem: NÃO FALEM NADA DAQUELAS COISAS CITADAS A CIMA, ESTOU CANSADA DELAS, POR FAVOR!

Como disse, só contei aqui pois precisava disso, precisava contar a alguém como me sinto, mas sem ter que ficar escutando criticas depois.

Obrigada por chegarem até aqui e por me "escutarem" um pouco...

Até uma próxima (em breve eu espero)

 Beijokas geladas,

Jaa nee~~ o/